猶太仔

今天
駐公司的猶太佬
帶了他的猶太仔上班

由於我俩的位置很接近
結果整個上午
耳邊都有把小孩的聲音
在說著希佰來話

"o基 lee 咕 lu"

不知何解
每當看到小孩
自然便會有種莫名的喜悅湧上心頭
可能小孩帶給我的感覺
是充滿希望
是天真的
是開心的
總之
眼中的一切都是好的

自己亦仿如回到小孩的時候呢

文字;感覺;過去;當下

這兩個星期
真的閒透
(先強調我不是冗員, 只是一切已辦妥)
每天不是上網閱報
就是與朋友MSN

不知怎的
這兩天
每天閱透港聞、 兩岸及國際時事
甚至一直不會看的副刊
都看了
更愛上看葉念琛的文章
郤未能消磨所有上班時間

結果
今天細閱了男朋友的BLOG
由他開始的第一篇
到最近期的一篇
隻字不漏地
連每個意見也看了

每篇每篇的
看著看著
嘗試從字裏行間
感受當時的他

感受他的同時
亦回憶自己

但不知怎的
甚麼也記不起

說是奇怪
近來的記憶好像在倒退
遠至一兩年前的
近至一兩日前的
都好像不復存在

以前自問是記憶力超強的人
如今......

是被自動系統刪除了吧
如葉念琛的<<刪除>>所說
人腦裏有一個自動刪除系統
會把不想要的記憶刪除

可能
正正是這系統在運作的結果

無可否認
以前自己不斷地被過去綑綁著
漸漸形成了一大個心理包服也不知
眼中只有過去
看不到現在
更沒有將來

如今記憶的流失
或是好事
如此便可以專注於當下

活在當下

生得啦!!!

我的一位同事
她懷孕很久
預產期是下星期
但她今天還上班
(原因待有機會再說)

早上她去做檢查
下午才回來

怎知
她剛抵達公司
便說肚開始痛
好像要作動了

同事們當然大為緊張
我是其中一個

我和JUDY立即走到她的坐位
問她有甚麼可以幫手

我問她
是否要準備一大盆熱水
是否要用口咬斷臍帶
如果要, 叫人仕部亞HEAD咬
她那張咀利很多
(JUDY回應我一句, 燒熱把剪刀就可以了)

總之一大堆電視劇情
還要是很古老的一類
立即湧上腦海

雖自問(我覺得JUDY都是)真有些玩野
但那心中的喜悅是真的

當然她沒有陪我們發癲

可能是第二胎的原因吧
她甚為鎮定
還安慰我們說
不用緊張
只是有點痛
未見紅未可以生

你們這麼緊張
會把我也弄得緊張起來

所有同事的心情
都很緊張, 興奮及期待呢

唔知會點呢
好緊張呀

朋友, 要振作啊!!

剛看過一位朋友的BLOG
其中一篇寫及她很孤獨

可能與她自大學開始
彼此都會傾談一些很深入的自身問題
再加上彼此性格不同中帶點相似
所以對她的感受
都頗能體會

每次見她被情所困
我總愛莫能助
最多只能說上一些籠統的話

直至有一次
她對我說
她曾經......

我真的為之一震
為何要這樣傷害自己

雖然
自問都是海中遇溺群的其中一個
但總未去到她的那個地步

今日看她的BLOG
看到她的悲

只能說聲

朋友, 要振作啊!!

選擇

每天上班
我都要轉乘小巴
今天如是

然而
今天遲了到小巴站
於是要面對將遲到的問題

自問
遲到的QUOTA己所剩無幾
說不焦急是假的

兩輛小巴相繼經過
可惜
受到幾輛巴士阻擋
小巴司機們都乍看不見我
他們飛站了

我內心氣著地說
『為何不等一等, 待那些巴士駛開了不就得嗎? 這說來只消數十秒的時間。』

無奈地
我只好繼續等

又一輛小巴駛至
司機看到我呢
可惜
大大的"满"字放在車前

我又站住了

時間一分一秒過去
我站著等著
其實選擇是有的

眼見不遠前便是巴士站
不遠後也有的士站
但不清楚它們的行走路線
這反而可能遲更多
加上自己又不太喜歡
於是問:『是否應該轉?』

再不, 即使再遲到也繼續等
雖說QUOTA不多, 但未至於完全沒有
最後, 甚至可以選擇放假
當然, 這是最後或者最不負責任的選擇

應該轉
應該等
還是應該拂袖而去

結果......

禮物

一年三百六十五日
不少日子都會送/收禮物

禮物的種類可謂層出不窮
吃的
玩的
穿的
用的

回想
確實收過很多不同的禮物
當中以那小小的玩意最多

以前
收到這禮物時
亦只視之為一份禮物

以飾物自居的禮物

可能是經歷形成了轉變

今時今日
這玩意再非飾物般簡單
小小的東西
背後蘊含的意義
才是它真正的形態

所以
在大約年多前說過
除非那一刻
否則就不會再戴上

是陰影
是欠缼信心

可能吧

一朝被蛇咬
那會完全不怕草繩

有得揀, 先係老闆

我老闆係個幾攪笑的人
唔知係咪猶太佬關係
有時都唔明佢諗乜

前兩日
佢做左個令我覺得佢好鬼頂引o既決定
對於佢呢個決定
我贈予三個字

有骨氣

事源
我們的其中一款鞋
基於價錢問題
只有一間工廠能做到

然而
那工廠不但質量越來越差
又甩貨期
早排仲話要加價

老闆一怒之下
對負責這鞋款的同事說
不要再接客人的單

意思
寧願自己都唔賺錢
亦唔要再俾訂單那間工廠

我聽到後立即大笑
「好野, 老闆有骨氣!!」

果然係
有得揀, 先係老闆呀

老闆呢鋪揀唔賺錢
都唔要事事受制於間工廠

怎知那電郵還有下文
老闆用肯定語氣說
「Judy, you will find another factory!!」

聽到後又立即大笑

我:『老闆都白痴, 又唔知自己俾咩價錢, 搵鬼同你做。』
我: 『Judy, 我係你就即刻覆佢, 話我會即刻開間廠幫你做。』
JUDY: 『亞QUEEN, 而家老闆俾壓力我呀, 你就笑得出, 我真係笑唔出。』

真係
有得揀, 先係老闆

打工的
(JUDY) (>_<) 就無得揀LU

招人的煩腦

看著眼前的一份履歷表
真的有點話疑
這個女孩子能勝任嗎

說真的
這份工看似很舒服
但實際上
並不是一份易做的工作

抬頭環顧一下
安慰當初總算請了合適的人
他們都不失為一個好的助手

現在其中一個因進修而要離開
我又陷於招人的煩腦之中

短短十幾分鍾的面談
雖得知她對產品有一定的認識
但我總相信
人本身的條件
例如靈活腦根
懂得變通
吸收力強
才是最重要

假如請了個廢人
就算傾力傳受他東西
他亦未必接收到
如此只會請了個氣自己的人
而不是幫自己

看了又看
想了又想
還是請了她
希望她會是個好助手吧

生日真的快樂

生日不礙乎是普通的一天
生日時許的願望難道就會實現
生日吃蛋糕跟平日吃又有何分別
生日要慶祝到底是慶祝些甚麼
生日跟朋友吃飯與平日的聚會有分別麼

以上都是我一直以來的想法

但這些態度和想法
發生了根本的變化

就是昨天
我的生日

原來
生日的確不是普通的一日

就在廿幾年前的這一天
我呱呱落地
從此
我一步一步的建立我的人生
如此偉大的日子
又怎會是普通的一日

於是在昨天的生日
我認真許下了廿幾年來的
第一個生日願望

我不知道它能實現與否
但總算是對將來和自己的一個希望

我真的很多謝你

你知道嗎
直至昨天
我才感受到何為快樂
一種非言語所能形容的快樂

你每每問我為何這麼開心
我真的答不到

是因為
那個"伊籐家"的朱古力蛋糕
那支棉花棒的腊蠋
那份頗貴花了你些錢又令我肉痛的禮物
那幾小時的嘉年華玩樂

我相信都不是
一切都是
因為你

記得你說過
不喜歡我哭
不想再看見我傷心流淚

於是我回答說
我流淚是因為你
我傷心亦是因為你

你要記著
只有你能令我傷心流淚
亦只有你能令我開心笑

在生日的前一個晚上
我做了一個好夢
很久沒有做這麼甜的夢了
可惜的是
這個夢還沒有到結局一刻
我便醒了

怎也好

我相信這是一個好的開始

希望我的生日願望會實現
我會努力

生日真的很快樂

多謝你!!

(^.^)

謝謝

豐富的想像力
可想出很多天馬行空的事情

超強的組織能力
可以把零碎的事情加以整合

細膩的觀察能力
可以洞悉事情或者人的發展

人生經驗的累積
可以避免錯誤的發生

未雨綢繆的思想
可以遇事而有所準備

以上一切
若能點到即止
是非常好的特性

但過份了
便會教人感到痛苦

遇上這些人
請給予他們多一點耐性
請不要因此而離棄他們
因為他們需要的
正正是你的耐心、體諒和關心
對於你的諒解和愛護
他們是明白的
還會報以無限和無言的感謝

煩燥的一天

朝早:
點解星期日都要返工架
點解星期日返工都無得補錢或者補鐘架

放工:
點解個天成日都落住毛毛雨架
點解個肚會餓架
點解肚餓都唔想食野架

練笛時候:
點解練極都唔識運氣架
點解唔識打拍子架
個miss都無教學熱誠o既
五個人一班分一個鐘都唔夠
個miss都指點唔倒每個人問題所在o既

要返屋企時候:
點解個假期咁短架
感覺好似無放過假咁
點解屋企咁遠架
點解要返屋企架
點解等左成十幾分鍾都仲未有車架
又落住毛毛喎

返到屋企:
點解房燈唔著架
唔係麻---燒左
黑mun mun點換衫呀
黑mun mun咁咪要成日開住門囉

有無咁黑架

妖

一點暖;一點堅持;一點尊嚴

"老翁以身擋車救弱視妻"

唔係麻?!
在這個夫妻關係脆弱到極點的時代
還有這種事?!
怎能不看

一看
撇除事件的不幸
的確很欣賞那丈夫
對其妻子的行為

這總算是給現代夫妻關係
添上一點暖

再看文章延申
原來這對夫婦生活清貧
亦沒有申請綜緩

一點堅持
一點尊嚴

實教人欽敬

假如我是......

假如我是一條蟲
我會走去自殺

因為我最怕就係蟲

假如我是一隻羊
我會食自己

因為我鍾意食羊腩煲

假如我是有錢人
我不會待在這裏

因為我不愛這裏

假如我是一朵荷花
我會以自己為榮

因為我很欣賞這個真君子
她出污泥而不染

但不記得誰跟我說過
叫我不要這麼天真
因為現實世界中是沒有真君子的

相反
偽君子卻比比皆是
老土的說
一個"M"記招牌掉下來
都可以壓死三個

不是吧
現在的人不是這麼的可怖吧
如果是
真的OH! MY GOD!

還是我太天真
都不會是吧
如果是
更加要OH! MY GOD! 囉

大掃除

大掃除將至
年近歲晚
便大事回顧一翻

回望過去
賞試回憶開心和悲傷的事

但不知怎的
腦海中不斷出現的
總是一些不歡快或悲痛的事情
怎想也想不到一些由心的喜悅
經得起時間考驗的一類

難道我真的只選擇悲作為記憶
還是實際上確實沒有窩心的喜

又或者是那悲對我造成的傷害
遠遠比喜所發揮的治療功效大

不知道亦不肯定

所知道所肯定的就是
假如明天我便死去
作人生最後一刻的回顧時
那感覺定必更可悲

因為我所活出的
是暗啞無光的慘淡人生

但如何才能有多姿多彩的光輝人生

定立人生目標
繼而努力奮鬥

曾幾何時
我都有如此努力過
奮鬥過
但幾經跌跌碰碰
發覺當中所渴求的
並非單憑個人努力便可得到
於是, 漸漸便變得

不渴求
不奢望
不執著

但我真不想會出現第四個"不"
因為如果連基本的希望都失去
就真的會生無可戀

既然失去個橙
只好想著個桔

要人配合的目標達成不了
便找些自我可完成的吧

但相信
當中的滿足感及喜悅
不會是最想得到的那種

但還總算是目標
只是並非最想得到最渴求的那種罷了