累

累
想休息

好累
好想休息

真的好累
真的好想休息

甚麼時候可以休息休息

原來副校係用個seafood諗野

昨天晚上放學回家
順道在家附近的餐廳吃晚飯
豈料食物不潔
以致出現腸胃炎
那種痛楚實在令人難忘
五小時內兩度召喚救護車
小妹平生還是第一次
最後在醫生的建議下
需留院觀察一晚

在痛苦期間還不忘工作
但實在無法支撐
只好早上八時打電話回校請假
沒想到這一次的對話
令我看清副校的"無腦"
或說"離晒譜"

對話期間道出了事情
他亦慣常問候一句
你可以嗎
緊接的便是
你有沒有準備工作給學生做
我立即心想
你的問題好像暗示著
我昨天便知道今天會出現腸胃炎
所以應準備好工作予學生

副校呀副校
我真想問一句
你是否用seafood思考的
如此沒經思考的一個問題你都問
真枉你是一間名校的副校
這樣教我如何去敬重你

如果我真的預知會出現腸胃炎
我不會準備給學生的工作
而是會不吃那碟食物
這樣會否徹底些

真白痴
一個副校

星期一到星期七

星期一

早上六時十五分起床
八時十分上堂(空堂改簿)
下午三時十五份學生放學
我又開始改簿
至晚上六時三十分在學校食飯
七時半坐車回家休息
八時半回到家中並小睡幾小時
半夜一時己回家的老公喚醒洗澡
與老公聞聊至半夜三時再睡

星期二

早上六時十五分起床
八時十分上堂(空堂改簿)
下午三時十五份學生放學
我又開始改簿
四時五十分乘校車到中大上課
八時零五分在中大飯堂吃晚飯
三十分回家休息
九時半回到家中並小睡幾小時
半夜一時己回家的老公喚醒洗澡
與老公聞聊至半夜三時再睡

星期三

早上六時十五分起床
八時十分上堂(空堂改簿)
下午三時十五份學生放學
我又開始改簿
至晚上六時三十分在學校食飯
七時半坐車回家休息
八時半回到家中並小睡幾小時
半夜一時己回家的老公喚醒洗澡
與老公聞聊至半夜三時再睡

星期四

早上六時十五分起床
八時十分上堂(空堂改簿)
下午三時十五份學生放學
我又開始改簿
至晚上五時監督宿生自修
六時半在校吃飯
七時三十分坐車回家休息
八時半回到家中並小睡幾小時
半夜一時己回家的老公喚醒洗澡
與老公聞聊至半夜三時再睡

星期五

早上六時十五分起床
八時十分上堂(空堂改簿)
下午三時十五份學生放學
我又開始改簿
至晚上六時三十分坐車到奶奶家吃飯
八時回到家中並小睡幾小時
半夜一時己回家的老公喚醒洗澡
與老公聞聊至半夜三時再睡

星期六

我和老公都放假
睡醒便吃飯
然後到太古城中心逛兩三小時
晚上外出吃飯
然後回家休息(他打機我睡覺或看電視)

星期七

老公睡醒便上班
我在家中休息
或外出添置所缺物品
晚上老公回來便聞聊
晚上約十二時便睡覺

於是又星期一至星期七

別放棄

很久沒有跟老公看戲了
昨天放學回來沒有節目
剛巧上映的電影又頗合口味
於是看了"命運危牆"

為時個半小時的電影
說真的不算怎吸引
其中印象最深刻的
莫過於最後兩名受重傷的美國黑人士兵
在再沒有子彈
面對快將被十幾名塔里班份子活捉的情況下
為求保留最後一點尊嚴
"不能伏著死去"
於是相扶站起
成為塔里班份子的箭靶

到這看似很英雄吧

但畫面一轉
不消數秒
美國救援軍即到
投下的炸彈把塔里班份子全消滅
所以若這兩名黑人士兵能伏著不動
只需數秒
他們的性命便得以保存

老公的回應是
或許他們覺得沒有子彈
一心以為"死硬"
對這我當然反對
原因是沒有人知道下一秒鐘會發生甚麼事
如果當下這一秒
在面對因難時便斷言將會失敗
你會永遠看不到下一秒的成功
在做事遇到困難時的態度如是
面對生命受到威脅的關鍵時刻
更應該堅持

最大的失敗是放棄

不是嗎
所以當你目前的工作遇到甚麼挫折
請別放棄呢
因為成功可能就在下一秒等著你

何去何從

從事教育已有兩個月
感覺由開始時的開心興奮
轉變到現在的失望質疑
當初的開心是因為宿舍的安排
同事之間的"友善"
自己總算完成了心願

但經過兩個月的時間
我看到了很多真面孔

首先宿舍安排的變化
令我真切了解到學校對老師的孤立無助
透過個人的觀察
再加上某人的透露
令我看清同事之間的"友善"的真正目的
最後得償心願
當初決志投身教育
是希望推翻幾年前放棄從事教育工作的想法
於是找一間所謂的名校
甚至貴族學校來教
怎知道結果還是一樣
老師是多種職業中最醜陋的一種
他們偽善
是不節不扣的偽君子
沒有料子卻充當強人
為求提高學生的考試成績
竟不擇手段
當我得悉這些事情之後
我又問自己
我是否應該留在這裏
我應如何處置自己

或者正如老公所說
只看待它為一份工作好了

人造人仔快高長大

不知不覺間人造人仔己經六個月大了
它變得越來越活潑
在我的肚子裏不斷地走來走去
人造人仔的健康
相對其他事情來說都較為重要
所以目前就算要我犧牲或忍受任何事情
以確保它的健康及順利面世
我都會接受

新宿舍的安排

上星期一
學校在宿舍方面的安排出現了變化
那天我真的既不開心又不高興
不開心是因為新宿舍不及原來的好
不高興是因為學校完全不重視它的諾言
本人是一個很重諾言的人
對於學校的表現
我真的很失望
但自知目前人在屋簷下不能不低頭
我只好接受它的安排

然而
我對自己說
不久的將來我便會將形勢扭轉過來

水運會(一)

今天之前
我很難想像一年級的小朋友在遊泳比賽中的表現會是怎樣的
原來他們是這麼的可愛

小小年紀
架上微鏡
換上游泳衣
戴上游泳帽
一聲響號
便跳進水中

首先進行的是自由式的比賽
繼而蛙式
一年級的關係
所有比賽只游14米

打氣的我
站在觀眾台
看見的是一個個圓圓的小頭在水面緩緩地前進
畫面很有趣

看著如斯可愛的景象
自然想到在不久的將來
人造人仔出世後
一定要老公教它游泳
因為游泳確是一種很好的運動
也是很重要的求生技能
作為門外漢的我
遺憾小時候曾因一次意外
使時至今日也學不成這技能
即使多愛玩水
也只好放棄

想著想著
突然想到
教人造人仔游泳當然是越小開始越好
但是如果一開始便把它丟落水
它又會不會怕了
要是這樣便弄巧成拙了
於是又想著想著
應該怎樣教好呢

呀
應該托著它的小肚子
讓它的頭浮在水面
它的手腳自然會扒呀扒的
然後才慢慢放開手
這樣子會不會好一點呢

人造人仔的新衣

昨天和老公在太古城中心逛了一會
不足三小時
我們花了差不多一千元
當中主要是買衣服
老公和我分別買了一件
人造人仔卻買了兩件
它的收獲最大

雖然人造人仔還有差不多半年才出來
但卻是時候慢慢地為它添物品了
尤其要看準店舖減價
否則它的東西比我們的要貴很多呢
就好像昨天買給它的兩件小衣服
只合穿三個月的衣服
若沒有減價
每件要三百五十元
如此養一個人造人仔
的確要四百萬

然而
我是一個精明的消費者
(但是老公卻說我"師奶仔")
原要七百大元才買到的小衣服
現在不用三百也買到了
真好

所以以後逛街
都要密切留意賣人造人仔物品的店舖
適逢減價就要為它"入貨"了

終於開始安定下來

一個月有多沒有上來了
事緣這一個月裏確實忙得要命

從峇里回來不久
便要開始新工作
新人事
新環境
還有新工作性質
自問就算在最佳狀態還要花時間來適應
更何況現在帶著人造人仔
即使現在回望那幾星期
也會概歎一聲
「真的很辛苦！」

這辛苦完全是來自體力的下降
即使不用上班
也常常感到疲倦
日常生活只餘下吃、睡和拉
走上十分鐘的路便要睡上好幾小時
如此狀態教我如何面對那些「新」
力不從心的結果便是發脾氣
兩三個星期
便向老公發了好幾次脾氣
有時候還會哭起來

每每事後都想
為何會這樣的
但真是控制不了

自己有時候又會氣自己
覺得自己沒用
連日常生活都無法應乎
於是
情緒又出現起伏
結果又是向老公發脾氣

幸好
老公脾氣很好
對這一切都吞了下去

現在
第四個星期也過去了
一切似乎都安定了下來

真要說聲
感謝主

人造人仔的十二星期零四日

霎眼間
人造人仔都長大有十二星期有多了
上一次與它見面
它還好像會做sit-up呢
它的頭仔在up下up下的
多做運動
應該好健康

我的朋友常跟我說
如果它像我便不得了
因為它將會是一個小魔怪
我心想
若它像它爸爸
它不單止會是個小魔怪
更會是一個混世小魔怪

目前的它
只有十二星期零四日
不是
我們見面時
它只得十一星期零五日
還不足十二星期
但是它己經會做sit-up
還要不只做一次
是多次
事後我才想
它這麼小會動得這麼利害的嗎

是小魔怪又好
是混世小魔怪都好
最要緊的是
你一定要健健康康

無聊。痛苦

距離LAST DAY還有一個半星期
現在每天都是在無聊中渡過
看報、上網聊天成為了我的精神食糧
朋友能閒著陪我還好
若他們有工作要做
那我便慘了

一個人閒著發呆還不算最慘
最慘的是
閒著時還全身不適
頭痛
胃脹
腳軟
骨子裏滿是疲累
簡直痛苦到叫天不應
叫地不聞

問朋友解脫方法
原來神仙也難救

唉... ...

重酬緝兇

我的日誌被一個兇徒盜用密碼
然後POSTED兩篇一樣的東西
此外
他還把我的日誌"弄壞了"
再沒法打上題目
現出重酬捉拿真兇
若你目倒事件的經過
或者曾經見過右圖的男子
請立即致電王小姐
電話是9999 9999

你最喜愛的棟篤之王?

fongmickey LEE頁唔錯，黎睇o下啦！ 你最喜愛的棟篤之王? ...

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有你我才能堅持

事隔幾天
開始意識到事情的真確性
縱使是怎樣的不知所措
但對於某些迫切的事情
還需作出計劃

其實有時真會往壞的一邊想
竟畢對他來說是早了
他的環境、工作
總之一切一切都是早了
而我
工作的變遷是我所要面對的最大問題
在重大的壓力下
我看到他的無助
看著他又感受著自己的變化
便會想到
其實我還有另外一個選擇
它可令一切回復正常
如此
我們都不會這麼辛苦

雖然
朋友常安慰我說
其實這是一件美好的事情
你們有這些壓力
主要是因為它的突如其來
多幻想它面世後的片段
是可舒緩壓力的

說時容易做時難
尤其看到他的那個樣子
我真想放棄

男朋友出差美國的日子(第七夜 -- 最後一夜)

今日證實了那件事
是喜還是... ...
說不定呢
或者凡事都應該向好處想

他終於回來了
這一天我獨個兒面對這事
說真徬惶是有的
腦海想著將來的一切該怎安排
新工作那邊又應如何取捨

想了一個晚上
最終的答案是:等他回來
我知道他可以令我定下來
繼而找到答案

是呢
他就是這樣
是可靠吧

你快點扺步吧!!!!

男朋友出差美國的日子 (第六夜)

今天有件事開始令我困擾
初時感到困擾
是因為怕事件影響新工作
但後來的困擾
是發覺自己一直相信的都是假象
原來一直都只是自己以為他真的能對事件接受
今天
當事情真的可能發生時
他的反應令我明白到
他真是完全未有準備好

如果事情真的發生了
怎算好
我該怎辦
或許如果事情發生了
就只是我自己的事
與家人無關
與他無關
與所有人無關
到時根本只有自己面對
自己作解決

一切明天便知道了

男朋友出差美國的日子 (第五夜)

他整整一天沒有打電話給我
可能太累了吧

我嘗試打給他
奇怪
又接通了

交談中知道他要延遲兩日才回來
是航機問題吧

雖然我很想他快點回來
但確實多留兩日是好的
畢竟都要坐廿幾小時的飛機才到
如果不多留幾天
好像有點不值
現在概然被逼延遲返港
倒算是"天公造美"呢

然而教我更擔心的是
他的喉嚨發炎果然嚴重了
所帶的藥物又有限
只好用古老的方法--鹽水
但未知湊效與否
電話費貴
交待兩句便掛線了

X X X X X X X X X X

其實我自己這兩天也不是太舒服
昨天開始
整個人都很累似的
頭又有點痛
好像很重
總之怪怪的

我沒有跟他說以上的情況
因為就算他知道也幫不了我甚麼
結果還是算了

男朋友出差美國的日子 (第四夜)

聽他的聲音有點吵
是喉嚨發炎和很累的關係吧
當他說到餘下兩日的行程和時間表
我聽的都覺得累極

想他早點上床休息
於是很快便掛線了

現在除了對他想念之外
還多了幾分擔心
因為出門病倒的那份辛苦
實在難以容易
回想自己也曾在出差期間病倒
記得當時自己只一心想盡快回港
現在只寄望時間過得些

x x x x x x x x x x

晚上回家吃飯
看了一陣子電視便回房靜思
不知怎的
這兩天總覺得很累
想著想著
又想到他
不知他的喉嚨還有沒有痛呢
睡著前他應該都沒空打給我的了
於是給他傳了一個短訊

希望時間過得快些

男朋友出差美國的日子 (第三夜)

今天晚上與同事玩樂完畢
到了男朋友家
開門後的第一個反應是
用不著這麼亂吧
鞋子、襪子東一隻西一隻
毛巾掉在地上被地拖壓著

我一件一件的收拾著
走進房間一刻我更為驚訝
為甚麼墻上有這些污垢
仔細一看
然後再看看書桌上的三支紅酒瓶
就知道發生了甚麼事

我一邊擦著一邊氣
為甚麼要喝這麼多
為甚麼要這樣傷害自己的身體

我氣得連他傳來一個甜蜜短訊也抵消不了
他打來了
我問他情況
他說是喝了太多酒所嘔的

其實我們相隔這麼遠
難得他又有時間打電話給我
我真的很開心
但是那時我還是要責備他

可是他回應這是他的個人自由
我管不了

是嗎

對不起
我不能苟同你的說法

因為我認為這是自私和自我
是對自己和愛你的人的不負責任
因為你正傷害著自己的身體
你妄顧愛你關心你的人的感受
你正傷害著他們

當然
你有你的個人自由選擇權
你有權選擇自己的一切
你可以選擇喝大量的酒
你可以選擇吸食大麻
你可以選擇吸食軟性毒品
你可以選擇輕生

不要爭論程度深淺
請記著
傷害就是傷害

我想你知道
不想你喝太多
因為酒確實能傷身
自問這是基於愛你的理由
若你堅持這與我無關
我亦做不了甚麼
除了看著你和感到無話可說
無奈地幫你丟掉那些空瓶

但請不要美其名
這就是自由
因為這些行為用自私和不負責任來形容更為貼切

我明白你工作確實辛苦
適當的消遣是要有的
但我不認為要喝過量的酒作為消遣或者排解壓力的方法

我不知道你是甚麼時候開始養成借酒消愁或者消除壓力的習慣
印象記得大學時候的你
是不大喝酒的
或者當時的我是不了解你吧

真希望你以後不要喝太多呢

其實我想說
我真的很掛念你
很想可以跟你多談一會

... ...

男朋友出差美國的日子 (第二夜)

昨天下午一點多
他終於打電話給我了
扺步不久的他聲音不見得很累
相反我感到他有點興奮
聽到他的聲音
我也按不住心中的喜悅
問他這樣
問他那樣

談了一會要掛線了
畢竟他在過去廿四小時都沒有睡
明天還要早起
是時候上床睡覺了

x x x x x x x x x ｘ

下班回家途經商場
於是順道一逛
看看有沒有新工作需要的衣服
終於兩手滿載而歸
既開心又肉痛
但無奈這些錢是一定要用的
幸好每一件都很滿意

經過一天的辛勞
躺在床上靜思
這一刻的感覺我最喜歡
因為這一刻我遠離了日間所有的煩腦、燥音和人
是只有自己的一刻
那種由心的悠閒、自在和寧靜
實在只能意會而不能言全

靜思的時候
又想起了男朋友
不知他正在做甚麼呢
看看櫃中的鐘
已經十一點多了
美國現在也是十一點多呢
不過是早上十一點多
這時他可能正在會議中聽著甚麼
又或者他經過廿四小時的飛行勞役
現在他可能累得要命而在會議中打蓋睡

想著想著
給他傳了一個電話短訊
想告訴他我這一刻在做甚麼
又想對他支持支持

雖然我知道他不會立即回覆我電話或者短訊
但是我知道他閒著的時候
或者在允許的情況下必定會打電話給我的

男朋友出差美國的日子 (第一夜)

昨天晚上
我渡過了男朋友出差美國後的第一夜
說真的
很不習慣呢

雖然平日他在香港
我跟他都是一個東一個西
但我們每個晚上都會通電話
每到十一時多十二時
他會打電話跟我說:
"我下班了"

然後
他便會回家休息休息
待兩點多
他又會再打電話給我
這時候我們會談得久一點
我們一般會說些... ...
都不是那麼記得
總之說說東又說說西
有公事, 有家事, 也有感情事
有時候我還會發他的脾氣
而他每一次都會很耐心地回應我呢

昨天晚上十二點多
我看著櫃子裏的鐘
感覺有點不知怎的
心裏想著
不知道他正在那裏的上空呢

想了想
念著念著
睡著了

夜深突然下起暴兩
我醒來了
看著窗外的滂沱大兩
又想著
不知道他現在正在那裏的上空呢
不知道他那裏又有沒有下著兩呢
不知道他在飛機上睡得著沒有

不知道他在那裏... ...

鬧鐘把我弄醒了
天亮了

不知道他在那裏的上空呢

我在猶太公司的日子 (總結)

在這裏都已經一年了
開始時
我還滿腔熱誠的
但是
一年後的今天
我感到很累

真的很累

自問這一年裏對得起公司裏的任何人
包括自己

我想是時候走了
對於老闆的不滿足
我實在難以支持下去
他那"付一元取十元貨"的理念
我自問真的無法認同
所以是時候了

再見了
我在猶太公司的日子

小孩生來是要愛護的

鄰家的媽媽整天都在大聲責罵她的兒子
由早到晚
每每都是為了兒子的學業而罵過不停
不是英文科就是中文科
甚至美術科

明白到身為媽媽的出發點
為兒子的將來而憂心
但這並不代表她可以整天地罵他甚至打他
對這
我真的極度反感

媽媽呀
媽媽

你可曾想過你的兒子是怎樣的感受
你可曾想過你的兒子要的是甚麼
你可曾想過這樣的成長經歷會對你的兒子造成多大的影響
你可曾想過這樣對你們母子間的關係會造成多大的破壞

他會很討厭你
他會以離開你為目標
待羽翼成時
他便會立即離開你
你們的關係會無法補救

那時
媽媽的你還要大聲的聲討
惜日孩時你的辛勞

正所謂"唔講由自可,講起幾把火"
你兒子便反問你:孩時你有沒有問過我想怎樣

古語云:天下無不是之父母
可曾想過
這句話其實只是兒子所盡的孝道
把父母的不是乍看不見

我不是說天下的父母都是這樣
只想對那些每天或者三兩天便責罵兒子的父母
想你們想想
你的孩子呱呱落地的一刻
你們對他最大的期望不是開開心心地成長嗎
為何不過幾年的光景
奪去他們的開心快樂的人
偏偏是你們

爸爸呀爸爸
媽媽呀媽媽

小孩生來是要愛護的

與朋友閒聊

我:『你真係好, 有自己的樓有自己的空間, 你俾左幾多首期?』
朋友: 『40萬』
我:『40萬? 唔知我幾時有能力俾首期呢?』
朋友: 『如果你想買, 可以叫屋企幫手, 我的又咪家人俾o既!』
我: 『家人? 如果屋企肯俾, 我都唔會要。』
朋友: 『um...... 係o既, 靠自己。』
我:『可能係自小自己灌輸俾自己的思想吧: 想要咩, 就只得靠自己的能力; 如果無能力, 寧願唔要。』
朋友: 『這想法係好架, 不會養成依賴人的習慣。』
我:『你都可以咁講, 但我最主要的原因係: 凡事靠自己就唔會受制於人, 除非我願意, 否則, 我係唔會受制於任何人, 包括屋企人。 這可能係成長背景造成的思想啦!』
我: 『有時, 就算知道佢係出於不望回報不計較的幫助, 自己仲係要搵個理由去接受。』
我: 『如果搵唔倒理由, 最終仲係唔會要。』
朋友: 『哈哈哈, 所以我話, 我幾時都咁欣賞銀姐。』
我:『有咩值得欣賞?我反而覺得自己無用,一直想要的都未有能力做到。唉!』
我:『唔講住, 唉! 屋企又打黎追人,今日我要返去"課室"啦!!』

女人唔補好易無

女人最大的敵人
除左自己
仲有時間

真係唔到你唔認
隨住年紀一年一年咁大
新陳代謝明顯慢左
皮膚又開始變得暗啞
真係唔補就好易無呀

有人話
35歲前o既皮膚唔好
係先天o既問題
但係
35歲後o既皮膚唔好
就係後天o既問題

於是上星期我就一下子買左兩大packs mask
要自己務必每星期敷佢一兩次
咁樣
皮膚想無光澤無營養無水份都幾難啦

哈哈哈

十年前/後的今日

每當自己閒著無聊時
便會想著一個問題

唔知我 X 年後會點呢?

這個晚上
我又想著

唔知我十年後會點呢?

想著心中不禁有點唏噓

想過遙遠的前方
自然亦回望一翻

當時自己還小
很單純簡單
(或者現時自己都是那麼的單純簡單)
要面對的問題
不外乎是讀書
因為我清楚知道
除了讀書
我便再無他法得到我要想的東西
是那一刻最想要的東西

結果
努力讀了這麼久的書
今天才發現
自己連十年前的願望都未能完全實現

真不中用

記得早排亦認真許了個願
這個願望能實現與否
十年後的今日也就知道

古語有云
十年人事幾翻新
是呢
回望過去十年
無論家庭、朋友、事業(學業)和愛情
真的翻完又翻
翻到有時真的會問蒼天
除了死那一天
甚麼時候才可以停下來

但是
停還是不停
的確由不得自己

不知你信不信命運這回事

今日的我
真的有點相信
每個人的一生
或者是命運早己有所安排的

回望過去
每每發覺有很多次影響深遠的事/人
其實開始時
只是一次無聊/剎那的行為所致

假如
99年5月我並沒有無聊走過那門口
我的一生真的將會截然不同
當然
是好是壞
誰曉得

另一個當然
世上沒有那麼多的假如

人們常說
命運是掌握在自己手中
人生只是在選擇
不斷的選擇

這個我不是不同意
想說的是
在我們做選擇時
其實命運早已限制了你的選擇

悠閒一星期

今天是自在悠閒一星期的開始
下班回家便為口勞碌

開動煤氣爐
抽油煙機的扇葉
把隨隨上升的油煙集中並排出屋外

回想起
很久都沒有正式煮上一頓飯了
記得曾幾何時
"三餸一湯, 白飯任裝"
是隨手便可弄來的閒事

但今天
若要弄這樣的一頓飯
還得要事前思考一翻呢
至於味道
更不能說上有十足把握

是呢

自從搬回家住
每天下班回來
媽媽熱騰騰的飯菜便會端上飯桌
每天就是這樣的"飯來張口"
我的一手廚藝也就日漸生疏了

雖然如此
但我有信心
不消一星期的時間
我的廚藝自然會回到昔日的水準呢

要飯 VS 賣藝

今早如常上班
路上見到一對老夫妻(我想是)
他們皆瞎了眼睛
男的手執一隻三弦琴
隨隨地彈奏著

街道上擠擁著上班的人群
小店叫賣早餐的聲音
車輛的噪音
把周圍的環境弄得噪噪吵吵的
相反
琴聲就是那麼的柔弱

在他們身邊擦身而過的上班一族
縱使多麼的怱忙
也向這對老夫婦投下一剎那的目光

看著這個夫妻擋
夫的彈琴
婦的默默坐在旁邊
手捧一個月餅鐵鑵

看到他們這模樣
腦海中的第一個想法是:要飯
是的
瞎子工作能力低
街頭要飯是可以體諒的

正想著

腦海突然浮現一幅畫面
在英國、荷蘭的街頭
也曾見過很多人
他們在街頭表現各項藝術

回心一想
他們所做的
不正正就與這對老夫婦一樣嗎

所不同的是
外國的表現者經濟條件比較好
他們有錢粉飾自己及工具
以配合所表現的藝術項目

眼前的老夫婦
只是沒有那些外在的修飾而矣
我又怎可以說他們是要飯呢

是的

賣藝於我國早已存在
還有著悠久的歷史呢

隱形眼鏡

眼上戴著的
已是最後一副隱形眼鏡
其實它已經是戴過限期的了

於是
前兩天被迫一定要再配

藝視和高登合併之後
還是第一次光顧

內裡的裝潢
確實比以前感覺高格調了
SALES的服務態度
好像... ...
好像好了
但是
又好像不及以前的好

應該這樣說才對
那個SALES說話的用字口吻
都是十分有禮貎和誠懇的
這應該稱得上是好的服務態度

可惜
他欠缺了誠懇的心
這樣他的服務便沒有靈魂了

說實話
假若我不是迫切到這地步
我會離開再到另一間買

說到底
我都是買最貴的那種型號
竟給我罷出這種"皮笑肉不笑"的嘴臉
我真想對他說
『哥哥仔,你好假,你叫第二個黎SERVE我啦,你練多幾年功先再同我講啦!!』

話說回頭
我買最貴那種型號
並不是因為有錢花得起
只怪自己眼球弧度比正常的大
一般牌子的我都戴得不舒服
別人花七百幾塊可以買到的
我便要多花二百幾
用我男朋友的口吻
我足足要多花上33個巴仙有多呢

唉
單是眼球
便要比別人多用33個巴仙一年
還有其他部位
每年比別人多用的錢
真可謂是天文數字

媽媽
請你不要以後再說給你的家用少呢

從未試過這麼的後悔及自責 8<

過了一整天
我還在為自己的說話後悔

我很後悔
我傷害了我最愛的人
我很後悔
我傷害了最愛我的人

我到底怎麼攪的

雖然
他說他沒有怎樣
但是
我真的不能原諒自己

這樣的自責
還是第一次
我的腦海裏
常常浮現當時的情景

他......

我......

我真感到自己這個錯
是不可原諒的

我在找補償的方法
但怎樣想也找不到

因為
我已經造成了傷害

我除了自責
我真的不知道還可以做甚麼

親愛的
對不起

處理失當

由於我的不中用
原意的表達感受
卻變成了... ...

把事情弄到這情形
是我的失當

對不起呢

就是這樣的了
對緊張在意的事或人
便會失去了平日的冷靜

真失敗

... ...

給予的
是想要的嗎

想要的
能給予嗎

看到那些笑容
細想
有出現過嗎
是有的
但......

是不能給予
還是
都變了
又或者
只怪太忙

學生時代不再了
但那笑容
不是應該
... ...

我不是那些女孩
還是
我不再是女孩

迷語(一)

這好傢伙充滿煩腦
它們的煩腦
會令它的周圍亦變得煩
這傢伙天生喜歡喝一種酸酸的飲料
因為它可以造成十分強大的破壞力
所以
它曾幾何時
被加上一個外號
意即破壞力強大的水


猜一生物

明天我便要死了

我明天便要死了

我只餘下一天的時間
這刻我最想要最想做的是甚麼
......

"好似沒有甚麼想要想做的"

那麼
我明天便可以合上雙眼
兩腳伸直
從此與世長辭了

再不是
不如提早一點
下午來個午睡
睡著了就不再起床

是嗎

我不時都問著

如果不是
為何我總想不到我最渴望得到的東西是甚麼

如果是
為何我還在世上
每天早上都張開眼睛
雙腳在走著走著
腦袋想著想著

今天
我又問著
然而
今天好像有點不同
我拿出勇氣面對
我是有想要的東西的
而且我一直都知道那是甚麼
只是某些原因
我沒有勇氣承認罷了

我怕
但更不知該往那處找
是向內尋
還是向外覓
還是向內找的同時
也需向外求

我真不知道
我很迷惘
沒有方法

四個月裏
不是
應該半年
不是
實際是十二年才對

到底應該怎樣做?

有良心的人

"沒有責任和承諾的愛, 還算不算是愛?"

這是剛播完的『向世界出發』留下的一個問題
由這
我衍生出另一個問題

"沒有信任的關係, 還應不應繼續?"

眼下的人
對責任及承諾
視為無物

就算結了婚的
當中又有幾個
真的能做到是個有信譽的人

一段關係
隨便一方己沒有信譽
關係自然變得不信任

一直以來
我都好欣賞那些對老婆從一而忠
對兒女呵護有加的
好老公
好爸爸

他們堅守著
對老婆的
對兒女的
對家庭的
大大小小的責任及承諾

但原來
這個世界
不論男女
真的越來越少有信譽的人

而這些沒有信譽的人
往往亦是
沒有承擔的人

他們沒有能力去堅守承諾的同時
也沒有勇氣承認自己的錯
於是對於自己一些不當的行為
往往會給予一些藉口
令它變得合理
包括令自己得到同情

以『出賣』為例
拖手/接吻/上床是出賣
約會就不是出賣

不是吧

你以為是地震麼
會分級數
就算分級數
始終都是地震

自問做人
最緊要對得起自己的良心

請做個有本心
有良心的人吧

迂腐的思想

前兩天

與男朋友看<<網上有緣人>>

當中令我有所思考的

是女主角母親的晚年戀愛

假若如此的一段情

發生在中國社會

那母親定必遭到社會的指責唾罵

指她與正與女兒熱戀的男子的父親拍拖

甚至先結婚

實有違那"高尚"的倫理道德

中國的女性

或者人民

往往就是因為這些迂腐的思想

斷送了自己或者國家民族的幸福

記得朱鎔基在退下總理一職

被問及會否做下一任的國家主席時

他的回應大概是

作為臣子是不會取代或出任君主一職的

又是那迂腐的中國思想論調

自問是很敬佩朱鎔基的

曾想

他若能出任國家主席一職

我們的祖國便有希望得救

偏偏

又是那所謂的倫理道德

這些迂腐的思想

真不知還要殘害我們的國家

我們的人民到甚麼地步

到底還要造成多大的破壞

人民才會醒覺

猶太仔

今天
駐公司的猶太佬
帶了他的猶太仔上班

由於我俩的位置很接近
結果整個上午
耳邊都有把小孩的聲音
在說著希佰來話

"o基 lee 咕 lu"

不知何解
每當看到小孩
自然便會有種莫名的喜悅湧上心頭
可能小孩帶給我的感覺
是充滿希望
是天真的
是開心的
總之
眼中的一切都是好的

自己亦仿如回到小孩的時候呢

文字;感覺;過去;當下

這兩個星期
真的閒透
(先強調我不是冗員, 只是一切已辦妥)
每天不是上網閱報
就是與朋友MSN

不知怎的
這兩天
每天閱透港聞、 兩岸及國際時事
甚至一直不會看的副刊
都看了
更愛上看葉念琛的文章
郤未能消磨所有上班時間

結果
今天細閱了男朋友的BLOG
由他開始的第一篇
到最近期的一篇
隻字不漏地
連每個意見也看了

每篇每篇的
看著看著
嘗試從字裏行間
感受當時的他

感受他的同時
亦回憶自己

但不知怎的
甚麼也記不起

說是奇怪
近來的記憶好像在倒退
遠至一兩年前的
近至一兩日前的
都好像不復存在

以前自問是記憶力超強的人
如今......

是被自動系統刪除了吧
如葉念琛的<<刪除>>所說
人腦裏有一個自動刪除系統
會把不想要的記憶刪除

可能
正正是這系統在運作的結果

無可否認
以前自己不斷地被過去綑綁著
漸漸形成了一大個心理包服也不知
眼中只有過去
看不到現在
更沒有將來

如今記憶的流失
或是好事
如此便可以專注於當下

活在當下

生得啦!!!

我的一位同事
她懷孕很久
預產期是下星期
但她今天還上班
(原因待有機會再說)

早上她去做檢查
下午才回來

怎知
她剛抵達公司
便說肚開始痛
好像要作動了

同事們當然大為緊張
我是其中一個

我和JUDY立即走到她的坐位
問她有甚麼可以幫手

我問她
是否要準備一大盆熱水
是否要用口咬斷臍帶
如果要, 叫人仕部亞HEAD咬
她那張咀利很多
(JUDY回應我一句, 燒熱把剪刀就可以了)

總之一大堆電視劇情
還要是很古老的一類
立即湧上腦海

雖自問(我覺得JUDY都是)真有些玩野
但那心中的喜悅是真的

當然她沒有陪我們發癲

可能是第二胎的原因吧
她甚為鎮定
還安慰我們說
不用緊張
只是有點痛
未見紅未可以生

你們這麼緊張
會把我也弄得緊張起來

所有同事的心情
都很緊張, 興奮及期待呢

唔知會點呢
好緊張呀

朋友, 要振作啊!!

剛看過一位朋友的BLOG
其中一篇寫及她很孤獨

可能與她自大學開始
彼此都會傾談一些很深入的自身問題
再加上彼此性格不同中帶點相似
所以對她的感受
都頗能體會

每次見她被情所困
我總愛莫能助
最多只能說上一些籠統的話

直至有一次
她對我說
她曾經......

我真的為之一震
為何要這樣傷害自己

雖然
自問都是海中遇溺群的其中一個
但總未去到她的那個地步

今日看她的BLOG
看到她的悲

只能說聲

朋友, 要振作啊!!

選擇

每天上班
我都要轉乘小巴
今天如是

然而
今天遲了到小巴站
於是要面對將遲到的問題

自問
遲到的QUOTA己所剩無幾
說不焦急是假的

兩輛小巴相繼經過
可惜
受到幾輛巴士阻擋
小巴司機們都乍看不見我
他們飛站了

我內心氣著地說
『為何不等一等, 待那些巴士駛開了不就得嗎? 這說來只消數十秒的時間。』

無奈地
我只好繼續等

又一輛小巴駛至
司機看到我呢
可惜
大大的"满"字放在車前

我又站住了

時間一分一秒過去
我站著等著
其實選擇是有的

眼見不遠前便是巴士站
不遠後也有的士站
但不清楚它們的行走路線
這反而可能遲更多
加上自己又不太喜歡
於是問:『是否應該轉?』

再不, 即使再遲到也繼續等
雖說QUOTA不多, 但未至於完全沒有
最後, 甚至可以選擇放假
當然, 這是最後或者最不負責任的選擇

應該轉
應該等
還是應該拂袖而去

結果......

禮物

一年三百六十五日
不少日子都會送/收禮物

禮物的種類可謂層出不窮
吃的
玩的
穿的
用的

回想
確實收過很多不同的禮物
當中以那小小的玩意最多

以前
收到這禮物時
亦只視之為一份禮物

以飾物自居的禮物

可能是經歷形成了轉變

今時今日
這玩意再非飾物般簡單
小小的東西
背後蘊含的意義
才是它真正的形態

所以
在大約年多前說過
除非那一刻
否則就不會再戴上

是陰影
是欠缼信心

可能吧

一朝被蛇咬
那會完全不怕草繩

有得揀, 先係老闆

我老闆係個幾攪笑的人
唔知係咪猶太佬關係
有時都唔明佢諗乜

前兩日
佢做左個令我覺得佢好鬼頂引o既決定
對於佢呢個決定
我贈予三個字

有骨氣

事源
我們的其中一款鞋
基於價錢問題
只有一間工廠能做到

然而
那工廠不但質量越來越差
又甩貨期
早排仲話要加價

老闆一怒之下
對負責這鞋款的同事說
不要再接客人的單

意思
寧願自己都唔賺錢
亦唔要再俾訂單那間工廠

我聽到後立即大笑
「好野, 老闆有骨氣!!」

果然係
有得揀, 先係老闆呀

老闆呢鋪揀唔賺錢
都唔要事事受制於間工廠

怎知那電郵還有下文
老闆用肯定語氣說
「Judy, you will find another factory!!」

聽到後又立即大笑

我:『老闆都白痴, 又唔知自己俾咩價錢, 搵鬼同你做。』
我: 『Judy, 我係你就即刻覆佢, 話我會即刻開間廠幫你做。』
JUDY: 『亞QUEEN, 而家老闆俾壓力我呀, 你就笑得出, 我真係笑唔出。』

真係
有得揀, 先係老闆

打工的
(JUDY) (>_<) 就無得揀LU

招人的煩腦

看著眼前的一份履歷表
真的有點話疑
這個女孩子能勝任嗎

說真的
這份工看似很舒服
但實際上
並不是一份易做的工作

抬頭環顧一下
安慰當初總算請了合適的人
他們都不失為一個好的助手

現在其中一個因進修而要離開
我又陷於招人的煩腦之中

短短十幾分鍾的面談
雖得知她對產品有一定的認識
但我總相信
人本身的條件
例如靈活腦根
懂得變通
吸收力強
才是最重要

假如請了個廢人
就算傾力傳受他東西
他亦未必接收到
如此只會請了個氣自己的人
而不是幫自己

看了又看
想了又想
還是請了她
希望她會是個好助手吧

生日真的快樂

生日不礙乎是普通的一天
生日時許的願望難道就會實現
生日吃蛋糕跟平日吃又有何分別
生日要慶祝到底是慶祝些甚麼
生日跟朋友吃飯與平日的聚會有分別麼

以上都是我一直以來的想法

但這些態度和想法
發生了根本的變化

就是昨天
我的生日

原來
生日的確不是普通的一日

就在廿幾年前的這一天
我呱呱落地
從此
我一步一步的建立我的人生
如此偉大的日子
又怎會是普通的一日

於是在昨天的生日
我認真許下了廿幾年來的
第一個生日願望

我不知道它能實現與否
但總算是對將來和自己的一個希望

我真的很多謝你

你知道嗎
直至昨天
我才感受到何為快樂
一種非言語所能形容的快樂

你每每問我為何這麼開心
我真的答不到

是因為
那個"伊籐家"的朱古力蛋糕
那支棉花棒的腊蠋
那份頗貴花了你些錢又令我肉痛的禮物
那幾小時的嘉年華玩樂

我相信都不是
一切都是
因為你

記得你說過
不喜歡我哭
不想再看見我傷心流淚

於是我回答說
我流淚是因為你
我傷心亦是因為你

你要記著
只有你能令我傷心流淚
亦只有你能令我開心笑

在生日的前一個晚上
我做了一個好夢
很久沒有做這麼甜的夢了
可惜的是
這個夢還沒有到結局一刻
我便醒了

怎也好

我相信這是一個好的開始

希望我的生日願望會實現
我會努力

生日真的很快樂

多謝你!!

(^.^)

謝謝

豐富的想像力
可想出很多天馬行空的事情

超強的組織能力
可以把零碎的事情加以整合

細膩的觀察能力
可以洞悉事情或者人的發展

人生經驗的累積
可以避免錯誤的發生

未雨綢繆的思想
可以遇事而有所準備

以上一切
若能點到即止
是非常好的特性

但過份了
便會教人感到痛苦

遇上這些人
請給予他們多一點耐性
請不要因此而離棄他們
因為他們需要的
正正是你的耐心、體諒和關心
對於你的諒解和愛護
他們是明白的
還會報以無限和無言的感謝

煩燥的一天

朝早:
點解星期日都要返工架
點解星期日返工都無得補錢或者補鐘架

放工:
點解個天成日都落住毛毛雨架
點解個肚會餓架
點解肚餓都唔想食野架

練笛時候:
點解練極都唔識運氣架
點解唔識打拍子架
個miss都無教學熱誠o既
五個人一班分一個鐘都唔夠
個miss都指點唔倒每個人問題所在o既

要返屋企時候:
點解個假期咁短架
感覺好似無放過假咁
點解屋企咁遠架
點解要返屋企架
點解等左成十幾分鍾都仲未有車架
又落住毛毛喎

返到屋企:
點解房燈唔著架
唔係麻---燒左
黑mun mun點換衫呀
黑mun mun咁咪要成日開住門囉

有無咁黑架

妖

一點暖;一點堅持;一點尊嚴

"老翁以身擋車救弱視妻"

唔係麻?!
在這個夫妻關係脆弱到極點的時代
還有這種事?!
怎能不看

一看
撇除事件的不幸
的確很欣賞那丈夫
對其妻子的行為

這總算是給現代夫妻關係
添上一點暖

再看文章延申
原來這對夫婦生活清貧
亦沒有申請綜緩

一點堅持
一點尊嚴

實教人欽敬

假如我是......

假如我是一條蟲
我會走去自殺

因為我最怕就係蟲

假如我是一隻羊
我會食自己

因為我鍾意食羊腩煲

假如我是有錢人
我不會待在這裏

因為我不愛這裏

假如我是一朵荷花
我會以自己為榮

因為我很欣賞這個真君子
她出污泥而不染

但不記得誰跟我說過
叫我不要這麼天真
因為現實世界中是沒有真君子的

相反
偽君子卻比比皆是
老土的說
一個"M"記招牌掉下來
都可以壓死三個

不是吧
現在的人不是這麼的可怖吧
如果是
真的OH! MY GOD!

還是我太天真
都不會是吧
如果是
更加要OH! MY GOD! 囉

大掃除

大掃除將至
年近歲晚
便大事回顧一翻

回望過去
賞試回憶開心和悲傷的事

但不知怎的
腦海中不斷出現的
總是一些不歡快或悲痛的事情
怎想也想不到一些由心的喜悅
經得起時間考驗的一類

難道我真的只選擇悲作為記憶
還是實際上確實沒有窩心的喜

又或者是那悲對我造成的傷害
遠遠比喜所發揮的治療功效大

不知道亦不肯定

所知道所肯定的就是
假如明天我便死去
作人生最後一刻的回顧時
那感覺定必更可悲

因為我所活出的
是暗啞無光的慘淡人生

但如何才能有多姿多彩的光輝人生

定立人生目標
繼而努力奮鬥

曾幾何時
我都有如此努力過
奮鬥過
但幾經跌跌碰碰
發覺當中所渴求的
並非單憑個人努力便可得到
於是, 漸漸便變得

不渴求
不奢望
不執著

但我真不想會出現第四個"不"
因為如果連基本的希望都失去
就真的會生無可戀

既然失去個橙
只好想著個桔

要人配合的目標達成不了
便找些自我可完成的吧

但相信
當中的滿足感及喜悅
不會是最想得到的那種

但還總算是目標
只是並非最想得到最渴求的那種罷了

年,又過年......

年,又過年......
不覺間己是年初五

記得去年我們在西安過年
氣氛一般

今年去了上海
境況卻截然不同
喜氣洋洋的氣氛充满全城

這可能正正就是
富與貧之別吧

年三十晚上八時開始
煙花爆竹聲己響過不停
踏入年初一
四周景象更把人的興奮推至極點

連珠炮發的煙花爆竹
發出震耳欲聾的聲響及燿眼奪目的火光
劃破全上海

不知者
還以為日本又打到上海

我這個好玩者
當然不會錯過這玩樂的機會

我們買了三種不同的爆炸品
一排長六尺濶四寸的爆竹
一個由九支直徑長三厘米高十六厘米綑綁而成的煙花
六支直徑長四厘米高十八厘米號稱"雷神"的雷炮

在全城盡興之後
便是我們個人的瘋狂時間

當中的興奮
實教人回味無窮

最後
我們都帶著滿身的火藥味回酒店

讓它來個繞身三百回

一個女孩

一個小女孩
六歲幾的一個晚上
一個風雨雷電交加的晚上
小女孩在甜夢熟睡中被弄醒

要走了

要去一個完全陌生的環境生活

日子一天一天地過
小女孩依靠著記憶一天一天地長大
那心靈的缺陷亦一天一天地擴大

她不知道自己的安身之處在那裏

六歲前的是溫暖幸福
但她清楚知道
那裏紿終不是自己的家

六歲後的是"家"
就偏偏欠缺了心中的一份愛

結果
這裏又不是
那裏又不是

天下之大
那裏才是這小女孩的容身容心之處

她想憎恨
她想埋怨
但可以憎誰
可以怨得誰

心結是她種下的
解鈴還需繫鈴人

品神

今日家中吃團年飯
由於供奉了滿天神佛
媽媽便要還神

儀式開始了
鷄, 燒肉, 菜, 煎堆角仔
一應俱全放满小桌

亞媽對著一個小木箱
木箱內有一塊紅紙
擔任主持的亞媽開始唸唸有詞

土地公公
今日我們做年
......
你地食啦, 食飽o的
要保祐一家來年身體健康
開開心心
......

投入其中的亞媽全神貫注
在旁觀看的我不明其所以

自古
不同的神便隨著人類存在
到底有人先還是有神先
又到底是神創造了人類
還是人心生出不同的神

但這些都不重要
重要的是
人的內心就是如此
總需要一些虛無的依靠
於是人在神在

給親愛的第二封信

親愛的,

這是我給你的第二封信

見你近日因工作問題
正承受著重大的壓力
我真的很擔心

擔心你的身體
因為你開始出現"忘餐"
擔心你的精神
因為你正挑戰極限

記得前天晚上
你的一句"我未盡力"
令我無言以對

身邊的我
真的希望能為你分憂解困
於是與你交談時
盡量提及工作以外的東西
例如我每天的事情
務求令你暫時忘掉工作的壓迫

可惜我失敗了

因為我的"又長又tium"
反令你百上加斤

我明白了
你這刻需要的是寧靜及空間

所以
最後我只想說

我會永遠支持你

但明白
這支持不代表會盲目附和及認同
你工作上的意見或立場
凡有不同者定必直說
因為這才是真正的支持

希望你記在心

我很願意聆聽你的

5 - 10 分鐘

每天少看5-10分鐘電視, 不會追不到劇情;
每天少睡5-10分鐘, 不會累很多;
每天少上網5-10分鐘, 不會錯失了資訊;

sales 可於5-10分鐘洽到100萬的單;
top sales 可於5-10分鐘洽到1000萬的單;
公司老闆可於5-10分鐘做到2000萬的生意;
上市公司老闆可於5-10分鐘做到2億的生意

父母用心的5-10分鐘是無價

老師

在朋友的婚宴上
重遇很多老師

當時實習學校的老師
實習時的準老師
有的現在也是老師
有的己不再是老師

與他們交談
看到不同作為老師的心態

有的抱著強烈的教學熱誠孜孜不倦
有的視為人工頗高的一種職業
有的抱著熱誠可惜被屈服於香港的教育制之下

作為一個只做了個半月的老師
自問是第三種

深感對香港教育制度的無奈
對那班決定香港教育的人的憎惡
於是毅然堅決離開
離開這處最令人清楚知道
在香港接受教育的孩子
是看不到有出路有希望的地方

因為
我還想抱著一個信念

將來甚麼都是有希望的

衷心祝福

第一次去朋友的婚禮
一次朋友間的聚會

每人都慨嘆時間流逝
三年了

席間每人都有不同的煩腦困擾
惜日一切己成往事

而往事亦只能回味

回味過後是面對眼前

婚宴後
看到男朋友的一些大學時的相片
大一開始
又七年了
當中欠了自己
內心立即湧出一份強烈的感慨

錯失太多了

還好現在能知道這些錯失

在此
很開心我總算有朋友找到她的終身幸福
令我想起彭羚的<<小玩意>>
我衷心祝福她
衷心祝福所有人
願所有人都找到自己的真正幸福

甩牙夢

上網發現
原來不單中國傳統
還有弗洛依德
都對發夢甩牙有所解說

我們一般都知中國傳統 / 老人家之說
這暗示你將有親人/朋友離世/重病

弗洛依德之說
原來是關於人的自我形象, 自信心等等的問題

最後是不知那家的學說
這只是壓力及神經緊張問題

我想
發夢甩牙和晚上磨牙
都是同一類東西
因為壓力太大所致

那有這多麼的暗示/象徵

全都是因為人欠缺信心

因為欠缺信心
才會相信 / 依靠些虛無信念

所謂
鬼由心生
正是這個道理吧

給自己的承諾

隨著時間, 經歷和失敗
漸漸已對他人的承諾完全失去了信心
當別人許下承諾時
內心便自然地駁斥著
"不知你何時會自己破壞你這承諾"

許下承諾就是要為了破壞承諾

"MAKE THE PROMISE, KEEP THE PROMISE"
已不復存在他人身上

起碼目前的我
都未嘗過別人能堅守對我的承諾
如此又怎能要求我去相信他人的承諾

久而久之
便只相信自己給自己的承諾

或者這亦可反映到"要求"的問題
做人本來就不應該對別人有要求
這"要求"亦只可對自己提出

於是
今天早上
給自己許下了兩個承諾

MAKE THE PROMISE, KEEP THE PROMISE

人生在世

人生在世
到底是為甚麼而活

不同人有不同的答案

有說為自己而活
有說為愛自己的人而活
又有說為自己所愛的人而活

於是問

為自己而活, 不孤獨嗎
為愛自己的人而活, 若你不愛那些愛你的人又如何
為自己所愛的人而活, 若你的所愛不愛 / 不完全愛你又如何

每天上班, 下班回家
是否真的只為滿足作為生物的基本需要

於是有人說
是為追求滿足感, 成功感

那又問

當你得到滿足感, 成功感後
一個人感受喜悅, 不孤獨嗎
與愛你但你不愛他的人分享, 能有交心的喜悅嗎
與你愛的但他不愛/不完全愛你的人分享, 不是反而有刺心的悲傷哀痛嗎

看過一本書說
"能找到愛你而你又愛他的人, 是最幸福的"
"能找到你愛的人, 他雖不愛你, 也是次幸福的"

你又怎看這話

萬念俱灰

有些人
會每事問"點解"
這樣問點解
那樣又問點解

他們好像從答案中才得到依靠

但到底是否所有事都有得解

當他們找不到其中所解時
便好像完全失去了依靠

一切都變得萬念俱灰

人係人

記得<<頭文字D>>裏
杜文澤常說的一句話

"神都係人, 但係神做到一o的人做唔倒o既野, 所以佢係神"

或者這句話正正要帶出的
就是作為人的有限

人係人

所以做人做事
只要盡人事便可
往後的便安天命吧

佛學所說的"隨緣"
基督教所說的"主的安排"

我相信都是同一樣道理

過份執著的人
要懂得放開
追求完美的人
要懂得欣賞缺陷美

當然
這是有別於放棄 / 不進取 / 不積極

因為你會知道
你安天命之前
是盡了人事的

盡力做好
能力範圍所能做到的

超出了能力範圍的
即你自身以外的人 / 事
便不要過份憂慮 / 擔心
更不要想加以控制
這時便交由天/命運來決定吧

否則
你的日子會過得好苦

香港人放鬆o的啦

凡事放開o的
看得輕o的
事情會美滿o的
困難會容易解決o的
逆境會容易過去o的

憑你的能力及自信心
加上身邊人的支持
決能把事情做好
那需憂慮 / 擔心

資源錯配

剛回到常平的公司
人士部便叫另一位同事入房
原來有人見工

我們對此都感到很意外
因為我們都認為公司人手十分足夠
那有需要再請人

奇怪的是
人士部常常都問我
需要多請一至兩個助手沒有

每次我的回覆都是
不用, 人其實不需要多
重要的是能幹

原來是老闆給人士部壓力
她不得不再請人

概嘆

公司資源完全錯配
所謂最聽明的老闆
完全不懂何為管理學
完全不懂資源分配學問

倘若公司把請人的錢
加到固有的職員身上
如此小小的額外加幅
想必能令士氣大增

現在資源錯配
導致的只有
現職員士氣低落
對公司失去期望

長此下去
公司的結果不難預見

可否少飲一點!?

身體不好
固然應滴酒不沾

然而身體好的
也得適可而止

你知道嗎
每當你多飲了
身旁的我真感到擔心

擔心你的行為
更擔心你的身體

又當你多飲了
不在身旁的我
更擔心得亂了點子

飲過量的人
傷身
擔心過量的人
傷身更傷心

可否少飲一點!?

韓劇 --- 童話式的愛情

星期日夜晚
好悶的晚上
電視播住套好似叫"大話妹"o既韓劇
亞媽一個人坐在電視機前看得津津樂道

韓劇
甚麼<<天國的階梯>>, <<浪漫滿屋>>, <<青蛙變王子>>
自問都會留意下
但發現劇情, 故事情節, 男女主角等等
一切o既戲劇元素都無乜變化

王子公主式o既愛情

男主角
是一個人才, 擁有財力, 地位, 俊俏的樣子
性格冷酷, 高傲
內心有一雙強而有力的臂彎
準備好為一個脆弱的小妮子提供避風塘式的保護

女主角
是一個無知o既庸人, 欠缺財力, 背負住家庭o既重大負擔, 地位低微, 擁有美貎
性格活潑開朗, 但遇事卻不知所措, 只會哭
內心脆弱, 極度需要一雙強而有力的臂彎
提供一個安全溫暖的避風塘式的保謢

未知是否韓國女星的演技真有限到極
她們的表情
每每只有張大眼睛和嘴巴
做出一副無知到極的表情

可能每個女性心中總有個童話
所以, 這些教人發火的劇情
九流的演技表情
可迷倒不少少女和師奶

她們渴望會有著如此的男朋友 /老公

至於男性
心中亦總希望有著如此強大的臂彎
保護著自己的心中至愛

於是這些既教人發火又教人羡慕的韓劇
在香港這勢利的現實社會中
得以大行其道

網上買飛睇戲擺烏攏

心情失落
找了朋友睇戲
朋友工作忙碌
交予重任
由我上網買飛

下班剛好趕及開場時間
取出信用卡刷過網上訂票機

訂票機顯示 : 「此信用卡沒有購票記綠!」
我 : 「沒有購票記綠?」
朋友 : 「會唔會係另外一張卡呀?」
我 : 「唔會架, 我肯定係呢一張架。」

朋友 : 「你有無買到架?」
我 : 「肯定有呀, 我o係個網上面攪左好耐架!!!」
朋友 : 「咁你買左邊個位呀?」
我 : 「下? 邊個位? 我唔記得左呀!」

心想 : 「係喎, 我買左邊兩個位呢? 點解一o的印象都無o既? 但係我的確上網攪左一輪野個喎, 但係點解好似無選到咩位咁o既?!」

開始有o的清醒!!!

心想 : 「係喎, 一開始想買, 電腦話要我先註册做member, 咁我就註册囉。註完册又好似真係無買到喎!?!?」

朋友 : 「算啦, 而家買睇下仲有無位啦, 問題唔大o既!!」
我 : 「哦!!」

結果買了第三行的中間位置
看了差不多九十分鐘
條頸有o的酸軟
加上心情失落
尚有廿分鐘完場
我把朋友拉走了

我在猶太公司的日子

有說
猶太人是全世界最聰明的民族
他們亦是全世界最懶憜的民族

身為猶太公司職員的我
的確感受到他們的懶憜
還有他們的對人不信任
卻感受不到他們的聰明

他們的懶造成事件的延誤
他們的對人不信任制造了一堆堆的問題
他們的聰明卻不見得解決到以上的情況

於是, 這些本來簡單
卻因為他們而變得複雜的問題
便落在我這個每月受薪的職員身上

職員受薪替老闆解決問題
本應是理所當然的事

可是, 當你在局中
清楚看到問題出於他們身上
而非事情本身
便會教你感到徹底的氣餒

一蓑煙雨任平生......歸去, 也無風雨也無晴!

這兩個星期
我腦海中常想起這三句詞

一蓑煙雨任平生......
歸去, 也無風雨也無晴

是蘇軾的<<定風波>>

做左廿幾年人
如今
才驚覺自己所存在的這麼多的問題
那執著的性格
那悲觀的情緒
那心靈的脆弱
那一個又一個的問題

簡直叫我瘋狂

這三句詞
或者能叫我在困境中得以放鬆

前天再細味全首詞
發覺無論是詞中意思
還是我的問題

帶出 / 解決的鑰匙
在於一個字

輕

柔道第一課

好緊張好興奮
天日就係會上第一課的柔道

我發覺原來自己自中學畢業之後
好似好耐都無試過呢種期待O既興奮

係為興趣而學習, 為好奇而了解
就好似中學時代O既自己

或者人大左就會係咁
每每只為生活而勞碌
為將來而鋪路
於是每一件事 / 每一分鍾都視之為投資
每每所著重的只是結果
沒想到原來過程同樣可以令人著迷

久而久之
遺忘左自己
失去左自己

如今我有機會尋回自我
我定必好好珍惜好好把握

補充:
希望長笛班都能夠成功開班
如此, 我相信我的人生會相當美满
YEAH!!!

由頭開始

最後一次機會
我倆再走在一起

既然决定再相信
總希望成功

一切就好像一年前
我們剛開始般

又或者
我們應該要好似新一段戀情般開始

之前那一段就讓它過去
期間的經歷
就取其得著並了解自我

現在既然作出了這樣的決定
我們便要努力
努力建立一切一切

這次可能會比第一次來得困難
又或者會來得較輕易

怎也好
清晰的是
既然決定再一起
就在這最後的機會
作出最大的努力吧

世上是沒有不勞而獲的

學習接受

公司同事都知道我有事發生了

兩位男同事很好地開解我
雖然他們不知道我真正發生了甚麼事
但是他們都叫我學習接受

接受眼前的事實
接受個人的有限

我會努力的

他們還說我最多3個月
便會完全放得下現手上抓著的東西
我也但願如此

ANYWAY, 好多謝他們

打錯了

覺得自己習慣並完全接受分開了
感覺輕了很多

一早回到公司做好工作
便上網找雲南自由行的資料
就算老闆從墨西哥回來了也不理
有時我都覺得自己幾......

輕輕鬆鬆又到一點鍾
正想食飯時
電話突然響起

是他

只是響了一下 (我想最多都是兩下)
看到來電
我沒有反應並只是心想應該打錯了

天真會作弄人
當我有進步時
偏要這時來個打錯了

大哥

昨天報名學柔道
當時看到其他同學在打
心情甚為興奮

我沒有選錯項目

我立即把這開心興奮跟亞哥分享
他見我輕鬆了也十分開心

我真的好開心這事件上我多了一個哥哥
自小就被迫做大家姐的我
真係好開心搵到個哥哥
他真的好好呢

所以我說過
當我學會柔道後, 一定會"撻"他一"撻"
當我學會吹長笛後, 一定會吹給他聽

有哥哥的感覺真好

多謝你
我會努力過渡這時間的了

後備

知道了
原來自己一直都是後備
由開始
他心中最重要的人不是我
他心中最思念的人不是我
他心中最愛的人不是我

今時今日
他說未知選擇那一個
朋友說這是因為那個女仔未有給他機會

我記得他曾說
上星期已向那個女仔表白
回應是她未準備好
因為也剛被愛情所傷

我可以肯定的是
他怎樣決定都好
被放棄的就一定是我
被放棄的已經是我

他現階段已經放棄了我

我有好多好多的問題
點解你未放低她又要開始
點解我與你的開心日子, 彼此支持都比不上她
最後
點解你唔對我做得更殘忍

你可以親口清楚對我說
我決定了
我變了心
我不想再跟你一起了

你偏偏說
你們兩個我都鍾意
你們兩個我都放不下

結果還是放下了我

而你就等著她

一星期

剛好一星期了
一星期內的感覺有如坐過山車
七日裏經歷左人生多種刺心的感覺
一周年的開心紀念, 變成了一周年的分手紀念
是同一個日子
生忌變成死忌

我諗無人會好似我咁

現在我不知道他到底怎樣
或者應該說已經不到我關心了

每個人都有他的自由選擇權

尤其愛情
我好清楚這遊戲的規則
開始時, 要得到兩個人的願意才能走在一起
分手時, 只要是其中一方都可作分開的決定
今日, 我是被動的一方
除左無奈同慨嘆時不與我兮
還可怎樣

今日總算有能力慢慢地回憶昔日的電郵, 記憶等一切一切

剛開始時, 在黃金海岸, 他說過每天見著我都覺得不夠
剛開始時, 因我家的事, 他擔心得要命, 見到我時未說話便緊緊地抱著我
去旅行時, 是農歷新年, 我們玩煙花, 他說過我是他心中的煙花
去旅行時, 彼此再了解, 我說我們是最難求的 "情人知己", 他還說要唱下歌

情人節時, 我送他皮帶, 他那純真的反應, 我看得出他很喜歡

我生日時, 陪我換智能, 還想不到因怕我欠運動送我一條運動腰帶

剛轉工時, 壓力過份大, 他給我意見開解, 令我決意再找工作

上班工作, 無法上網時, 他想盡辦法務求彼此能得以聯絡

身體檢查, 結果出了事, 他給我安慰及從工作中趕來陪我覆診

他的生日, 送眼鏡給他, 見我用了很多錢, 生日反請我吃七百幾的飯
動過手術, 睡了兩小時, 他坐在病床旁未有離開我

炎炎夏日, 我倆去游水, 他帶著夾著水泡的我, 我第一次游到浮台
他轉了工, 我胡思亂想, 給他電郵了一封信, 他回覆GOT IT, JUST WANT TO SAY I LOVE U

送他皮鞋, 超出我意料, 他喜歡並開心得雙手穿著鞋子向窗外跳舞, 因為鍾意我亦很開心

萬勝節時, 他母子吵架, 他致電我要立即搬走, 我很擔心並叫他先要冷靜

堅決搬出, 我幫他選屋, 我倆凡事有傾有講有商量
又轉新工, 導致我失眠, 他緊張得要病重的我坐個多小時車找他, 務求我在他身邊

又聖誕節, 重遇都一年, 感覺幸福溫馨更親密

06年倒數, 一年了

我們一年裏較明顯的只是吵了兩次架
一次因為他喝了烈酒, 我很擔心他的身體, 但他覺得我干洩他自由, 不讓他消遣

一次因我失眠, 而他亦處於重大壓力之中, 我倆都不好受之下發了脾氣
結果, 我安慰他, 亦很開心他對我發脾氣, 因為他對我已無保留, 是我對他說的

其實我們平時都會吵小架
在政府問題上, 教育問題上, 社會公義問題上等等
原因是大家各執己見
我們都是那麼的執著, 會不甘心

我從他的眼神裏看出他對我的愛
所以我每每會做個傻笑樣子對著他
目的是看他那愛的眼神
這連他自己的不知道的
我相信一個人怎樣包裝掩飾都是瞞不過他的眼睛的

所以, 我亦敢說他對我的肯定是愛情

我覺得我們是好似真係好似的同一種人
我們有著很接近的思想, 價值觀, 嗜好, 各方面真係好似
所以, 我覺得找到了, 一個真正的伴
可惜, 他對我們這世上難求的關係, 只認為是好朋友

我個人肯定不是, 沒有愛, 那有中間的忍讓, 諒解, 相互支持及兩心相繫才能達到的意會
我無奈

他重遇初戀
初戀總是最甜的
記憶總是最美的
那曇花一現般的心動
還要有著遺憾的, 不甘心的, 自責的那一種 (我的了解是)
那有抗拒的理由

跟他同年紀時的我, 竟出現同一種情況, 同一種心情
所以我好明白他這刻的情況
當然, 每個人都唔同, 雖然相似
我明知讓他出去後, 我們目前的關係肯定會暫告一段落的結果
也叫他去
因為我很了解及清楚他
縱使他的朋友說他的一切是扮裝出來的

被動一方的我, 無奈
還可怎樣

又新一年了
又一個新境況