好久不見

都兩年有多了
真的好久不見

這兩年裏
就是忙這忙那的渡過了
今日又再回來
簡單不過

又跟老公有兩句

你說吵得很厲害
又不是
有這麼大的感觸
又要寫起blog來
是因為自己發現這次吵架
可能對大家的感情有多少的破壞
又或者......
我都不知
只是今天再看以前(和老公拍拖分手再拍拖開始)所寫的blog
突現發現
可能日復日的忙碌的家庭工作事務
令今日的我
好像又回復到昔日悲觀、易放棄和脆弱的王銀亞

我好像發現刻下的自己事態嚴重
需要不時寫下blog黎警醒自己
不要變回以前那沒有希望的王銀亞
同時
亦可為自己帶子女的生活留下點滴
他朝有日
無論開心或者不開心
都可以有生活筆跡
告訴或提醒自己

我的生活其實是很幸福的

說回這次吵架
不就是我埋怨
係
我終於都認我係埋怨
埋怨老公沒有分擔家中的大小瑣碎事務
令到我體力和精神上都處於快崩潰的狀態
冷靜過後得出的原因是

我需要的
是私人空間和時間

細佬出世了
女兒的妒忌
所有家中事務令我吃不消
畢竟
我都是一個人而已

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今天由第一篇blog開始看
邊看邊回憶以前拍拖的片段
終於
自己找到了不時都問老公的一個問題的答案

老公其實是很愛我的

不知為何這一年(可能是半年)
不時懷疑老公不再愛我了
甚至有時會亂想
老公會不會像他爸爸般呢
想了想又叫自己別亂想
夫妻間最重要係互相信任呢

有時卻是對自己說
這不由得我控制
還是採取信任態度好

說真的
我有這個亂想
原因有三

一
自覺忙於照顧家庭子女事務
忽略了自己的打扮
今日的自己再不如結婚前般吸引

二
生了亞仔之後
或許調理不足
和數之不盡的家庭事務
自覺身體和心境都老了十年
是的
十年

三
自悲心又作祟
這個自悲心不知從何時開始有的
可能是六歲那年開始

這些因素
昔日的我又好像回來了
我不要
我不要像昔日般沒有將來
輕易便把放棄掛在口邊

今天的一切
是我辛苦經營才有的
誰都不能奪走

看過所有文章
我內心湧出一種內疚和後悔感
我內疚對老公的責備
我後悔寫出那一封電郵

我好想向他道歉
但係又......

主呀
求你令老公明白我
明白我其實已經好懊悔
或者求你令老公一直都保存著由始至終那份對我的耐性
我是會借機會說對不起的
我只希望
他這一刻不會討厭我
千萬不要

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說回我的身體
不知怎的
由上星期六開始
下腹總是"寃著"痛呢
希望只是小毛病吧
若果天日還痛
我想要看看醫生了

主呀
我不能有事的
因為我還有很多事情未完成呢
我的兒女還很小
他們很需要媽媽的愛和照顧呢